(1) Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’

(2) Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

(3) Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.

(4) Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

(5) Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.

(6) Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.

(7) Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.

(8) Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.

(9) Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.

(10) Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!

(11) Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.

(12) Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu

......

noThing

makan

pagi ni aku makan roti 2 ,,,okky jelly 1 hahahahahhahaha...

hahahhahahahhahah

beli baju di semarang
bayar dulu baru pulang
sungguh lucu cewek sekarang
di cium satu minta diulang

cara cepat manggil istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengahsebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dancelingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihatkebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri danmenanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersamaSaya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Sayatolongcarikan seorang wanita muda yang cantik untukngobroldengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanitamuda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanyaistri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat sayadekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”

trik selamat

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung danbertanya, “Kenapa koq dandan?”Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya tampak hitam.Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”Dengan enteng dia jawab,“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”

hari paling sial

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengahjam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg barudatang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.Aku beliin minuman lagi, deh!”“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartukreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukangkebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikiruntuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemudengan tuhan. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagaiberikut:JEMAATÂ Â Â : “Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggapsepeser?”TUHANÂ Â Â Â : “Ya, Benar!”JEMAATÂ Â Â : “Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggapsedetik?”TUHANÂ Â Â Â : “Ya, Benar!”JEMAATÂ Â Â : “Kalau begitu, berilah aku sepeser uang.”TUHANÂ Â Â Â : “Tunggulah sedetik lagi!

punyamu

Patrick masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dansebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.“Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu,mengapa raket itu sampai melilit leher anda?”“Ceritanya begini, dokter”, kata Patrick.“Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri sayamelakukan pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang daripandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan sayamelihat seekor sapi betina sedang berbaring-baring. Saya dekati sapi itu, dandengan perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga ! ternyata bola tenis yanghilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggilistri saya “Sayang, kelihatannya ini sepertinya punyamu”. Dan dokter,setelah mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa lagi”.

Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku…!!”
Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.
Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.
Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.
Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!!
Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby…ngomong. …!!
Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.
Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
sumber

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

coba baca deh..

Seorang pemuda desa kuat iman,sampai saat mau meninggal di umur 90 masih perjaka asli.
Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: “Aku lahir perjaka, muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.”
Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya ditulisnya sebagai berikut:
“BELUM TAHU SURGA DUNIA”

saket hati

kenapa kamu tuh nyakitin hati aku bgt ???
kenapa kamu g sadar pa yg kamu lakuin itu bnr2 buat aku nangis!!!
kamu harus tau,,, aku disini selalu mendoakan mu yang terbaik!!!

harapan

bisa gak loh tuh g nyakitin gw..!!
knp gw sm loh tuh tersiksa bgt yah..!!
pilu bgt hati gw mah loh..!!
gw g bisa senang!!!
gw pngen bhagia dgn loh,, tpi klo lo kyk gini.. gw mhon loh prgi jauh2 dari gw,, key...!!

hati

no coment ttg crita cinta loh,,,!!!

sedih

sumpah... aku sakit hati banget!!! orang yang gw harapin ternyata g ada artinya sama sekali..!! thz god atas semua ini!!!

Cerita Hari ini

Hari ini gw belajar blogger gitu loh.....!!!
seneng banget deh.....!!!
sebelum belajar blogger juga, gw belajar desain grafis....!!!
semuanya nguntungin gw banget...!!!
pelajaran yang menyenangkan banget...!!!
nggak sia-sia ngambil jurusan komunikasi...!! hahahahahahha